Viết về người phụ nữ tôi yêu bà

CHUYÊN ĐỀ VIẾT VỀ MẸ, VIẾT VỀ NGƯỜI PHỤ NỮ TÔI YÊUTổng hợp từ nhiều nguồn và thực tế viết bài, tôi xin giới thiệu vớicác bạn đọc một số các bài viết hay về người mẹ, người phụ nữViệt Nam. Chúc các bạn vui vẻ hạnh phúc bên gia đình.Bài dự thi " Viết về người phụ nữ tôi yêu": TÌNH MẪU TỬLời giới thiệu: Trường tiểu học Thị Trấn Hương Khê dưới mái ấm Côngđoàn tràn đầy hai tiếng “ thân yêu”. Được sống và làm việc với Hội đồngnhà trường bản thân tôi như được hồi sinh lần nữa. Tôi tự tin, vữngvàng hơn sau lần đổ vỡ nhờ được tiếp sức mạnh từ những tâm sự, âncần chỉ bảo tận tình của các chị, các anh và những người em như ruộtthịt của tôi. Tôi xin chân thành được nói lên lời cảm ơn sâu sắc nhất tớimọi người. Vì ở dưới mái trường này với tôi đây luôn là nơi chia sẻnhững cảm xúc thật sự ấm áp nhất. Cũng nhân dịp 8-3 ngày Quốc tếPhụ nữ, kính gửi những lời chúc mừng tốt đẹp tới gia đình các chị, cácbạn và em gái luôn vui khỏe – hạnh phúc và thành đạt. Cảm ơn CôngĐoàn nhà trường đã tổ chức viết bài về “ Người phụ nữ thân yêu nhất”để tôi được sẻ chia thêm tâm sự của mình.Mẹ - có phải là một danh từ đơn giản là để chỉ một người phụ nữ? Mẹ- có phải là một tính từ cơ bản để diễn tả tình cảm? Mẹ - có phải là mộtđộng từ chỉ hành động của sự yêu thương, ân cần? chừng đó, khônghẳn là tất cả. Mẹ là bao gồm tất cả những gì to lớn nhất, cao quý nhấtmà không thể gói trọn thành lời hay thốt lên từ những lời lẽ văn chương,hoa mĩ. Bởi để định nghĩa được là cần cả một quá trình sống, cảm nhậnvà hành động của mỗi người.Mọi người chúng ta ai cũng được sinh ra trong vòng tay âu yếm của Mẹ,đều lớn lên trong biết bao nhiêu tình thương yêu của mọi người, bạn bè,thầy cô và người thân… Nhưng mấy ai cảm nhận được tình yêu nồngnàn, đong đầy của Mẹ vẫn theo ta đến suốt cuộc đời là cao cả nhất. Bảnthân tôi từ nhỏ đã sinh ra trong một gia đình nghèo khó, cơm ăn quabữa, quần áo không đủ mặc và may mắn không đến với tôi như baođứa trẻ cùng trang lứa khác. Còn nhớ như in năm tôi lên học cấp IIIhoàn cảnh thiếu thốn, sau những ngày Mẹ khó nhọc gắng gượng vượtqua những cơn ốm đau, bệnh tật, bất chơt đến một ngày cơn đau độtquỵ âp tới, Mẹ tôi đã ra đi. Dù lúc đó tôi đã 16 tuổi, cũng đã đến tuổitrưởng thành nhưng thời gian không bao giờ là đủ, tôi còn chưa cảmnhận được hết hơi ấm từ tình mẫu tử thiêng liêng, còn chưa cảm nhậnđược thế nào là niềm vui của Mẹ khi thấy chị em tôi trưởng thành nênngười, còn chưa đếm hết được những nếp nhăn hằn in trên gương mặtnhân từ, hiền hậu của Mẹ. Ấy vậy mà Mẹ đã vội vàng bỏ lại Cha, bỏ tôi,bỏ cả một đàn con thơ còn bé chưa hiểu chuyện đời mà ra đi mãi mãi.Mẹ tôi là một người phụ nữ phúc hậu, mẹ đẹp lắm, tuy cuộc sống khốnkhó với đồng lương ít ỏi, mẹ phải vất vả, tảo tần, dầm sương, dãi nắngđể chắt góp thêm từng đồng tiền lẻ, dành dụm từng ngày để nuôi bốnđứa con ăn học nhưng nụ cười vẫn chưa bao giờ tắt trên gương mặtcủa Mẹ. Khi ấy cha tôi luôn biền biệt với hai tiếng thiêng liêng vì “ TổQuốc”, Mẹ lại phải một mình gánh vác trọng trách thay chồng nuôi conăn học vậy mà Mẹ vẫn cứ lặng thầm sớm hôm lo toan cuộc sống đủđầy. Có những lúc tôi đi chơi dầm mưa, bị cảm lại bàn tay Mẹ chăm sóc,miệng Mẹ vẫn cứ la mắng: “Tại sao con không nghe lời Mẹ? Mẹ đã dặnbao nhiêu lần là không được chơi khi trời mưa mà sao con vẫn hư thânvậy ? Con muốn bị đánh bao nhiêu roi? Con làm Mẹ buồn lắm biếtkhông?…Tôi ương bướng và cũng rất sợ bị đánh, nhưng thật sự để Mẹbuồn tôi còn sợ hơn, lúc đó tôi cứ nghĩ nếu bị đánh mấy roi mà Mẹ hếtbuồn thì tôi cũng cam chịu. Song trái ngược với những gì tôi nghĩ lại lànhững cử chỉ nhẹ nhàng nhất, ấm áp nhất như trao trọn hơi ấm mongcho tôi mau khỏi bệnh. Ngày còn bé tôi chỉ thích ham chơi, nghịch ngợmchẳng biết lo toan, suy nghĩ gì, rồi đến cái tuổi cắp sách đến trường, cáituổi đó thì không thể diễn tả hết mức độ bồng bột, vô tư, vô ý của tôinữarồi.Nhưng lớn lên rồi mới thấm, mới thấu hiểu được mình chỉ như conếch ngồi đáy giếng thôi, thế giới ngoài kia nó rộng lớn vô ngàn, và hơnhết lòng người “đắt” lắm, nhiều khi nó còn được tính bằng “vàng”, yêuthương cũng phải có điều kiện, nhìn lại sau lưng thì rốt cuộc cuối cùngvẫn chỉ có Mẹ là người luôn dõi theo từng bước chân, traocho đứa con của mình tình yêu thương ngàn vàng, vô giá bởi đối vớimỗi người Mẹ đứa con của họ có trưởng thành đến mấy thì vẫn chỉ nhưđứa trẻ mà thôi.Rồi tôi cứ lớn dần lên trong những điều hay lẽ phải mà Mẹ vẫnthường dạy. Mẹ dạy tôi rất nhiều điều, Mẹ từng bảo: “ Phải sống trungthực, ngay thẳng. Phải biết cho đi và tha thứ. Ăn quả phải nhớ kẻ trồngcây… Sống trong một nhà chị em phải biết đoàn kết, yêu thương lẫnnhau, đừng để người ta nhìn vào rồi bảo con không có dạy”. Vậy mà lúcđó tôi vẫn còn ngu ngơ lắm, tôi còn chẳng thèm để ý hay suy nghĩ từnhững vấn đề Mẹ bảo nữa cơ. Nhưng bây giờ, thiếu vắng giọng nóiquen thuộc đó, thiếu vắng thứ âm thanh trầm trầm khi nhẹ nhàng, êmấm khi nghiêm khắc, khắt khe đó tôi mới cảm thấy nhớ, nhớ đến quặnlòng, đau đớn, tha thiết biết bao nhiêu. Cỗ máy thời gian cứ lặng lẽ trôiđi, cuốn trôi theo là bao sắc xuân của Mẹ, phủ bóng xuống dáng Mẹ haogầy, sạm đen vì khó nhọc lại khiến tim tôi nhói lên từng cơn thương xótvô hạn, khôn cùng mà không nói được nên lời.Hằng đêm tôi nhớ đến Mẹ, từng tiếng nấc nghẹn ngào lại khẽ vanglên, từng dòng nước mắt mằn mặn nóng hổi từ nơi tận cùng thươngnhớ lại trào dâng khỏi khóe mắt nhắm chặt, tôi lại cứ tự dằn vặt lòngmình với câu hỏi: Tại sao? Tại sao không phải ai khác mà lại là Mẹ? Tạisao mọi bệnh tật cứ đến với Mẹ mà không san sẻ cho con? Cuộc đờiMẹ lăn lộn với bão táp, mưa sa, tóc mẹ bạc trắng khi chưa đến tuổi,chân Mẹ nứt nẻ vì chống chọi với thời gian như vậy là chưa đủ hay saomà ông trời vẫn cứ làm khổ Mẹ? Tại số phận ư? Số phận bắt Mẹ phảixa con và rời khỏi cuộc đời lam lũ này à? Số phận chẳng phải chỉ làcách nói bịa đặt để làm dịu nhẹ cơn đau thắt nơi sâu thẳm trái tim conthôi sao? Và mọi câu hỏi vẫn chỉ là câu hỏi, câu hỏi đó chỉ để làm âm ỉtiếng thổn thức về một người thân yêu nhất mà không bao giờ, khôngbất kì ai có thể trả lời được.Bây giờ tôi chỉ muốn được nhìn thấy Mẹ, được kêu lên một tiếng: “Mẹơi”, được chạm vào Mẹ, được ngồi vào lòng Mẹ, được Mẹ vuốt ve âuyếm nhưng tất cả chỉ quá khứ xa vời và là điều không bao giờ tôi còn cóthể. Giá như tôi được sống với Mẹ dù chỉ một ngày, một giờ, tôi sẽ chămsóc cho Mẹ như Mẹ đã sống vì tôi, tôi sẽ làm Mẹ vui, sẽ làm Mẹ cười, sẽchuộc lại lỗi lầm vì biết bao nhiêu lần đã để Mẹ rơi nước mắt vì sự dạikhờ của đứa con gái như tôi, tôi sẽ làm những việc mà chưa bao giờlàm. Rồi bất chợt nhận ra, chưa một lần con thốt lên rằng: “Con yêuMẹ”, chưa một lần dám thể hiện với Mẹ bằng những cử chỉ yêu thương,thắm thiết nhưng tự sâu thẳm trong tận đáy lòng con vẫn mãi dành sựkính trọng, tôn thờ, yêu thương Mẹ nhiều lắm. Con chỉ mong Mẹ thấycon gái của Mẹ giờ đây đã lớn, đã trưởng thành biết bao nhiêu, giờ nàycon khao khát được nghe một lời mẹ quát mắng lắm, con muốn đượcquay về bên Mẹ như ngày xưa để ôm lấy Mẹ nhắc lại bao kỉ niệm Mẹgian khổ vì chúng con, để kể với Mẹ rằng thời trẻ con nhỏng nhẻo vớiMẹ mà giờ này con muốn lại đâu có được!Tận sâu trong tâm trí và cả trái tim con không bao giờ nguôi ngoai đihình bóng và tình mẫu tử thiêng liêng của Mẹ dành cho con. Biết rằngbên con đã có Cha thay Mẹ trao thương yêu và đùm bọc, che chởnhưngconvẫnnhớMẹ.Mẹơi!“Ai còn Mẹ xin đừng làm Mẹ khócĐừng để buồn lên mắt Mẹ nghe không?”Tác giả bài viết: Đinh Thị Thanh Tâm - GV TH Thị TrấnMẹ kính yêu !Dường như trong suốt 16 năm qua, ngày con chào đời, con cất tiếngkhóc đầu tiên, con bặp bẹ biết nói, biết đi, biết cười, biết suy nghĩ vàngày đầu tiên con đi học, chưa một ngày nào là không có mẹ bên cạnhcon! 16 năm qua, quãng thời gian dài dằng dặc ấy, dù bên mẹ nhiều làthế, gần gũi bên mẹ nhiều là thế, nhưng chưa một làn con nói ra lòngmình rằng con yêu mẹ, rằng con luôn muốn bên mẹ, muốn mẹ mãi mãibên con và không rời xa con!Mẹ biết tại sao không, thưa mẹ !? Đó là bởi vì con đã quen lắm nhữnghơi thở nồng nàn, quen lắm những vòng tay ấm áp và quen lắm ánhmắt, nụ cười, tình yêu của mẹ! Mẹ à, có lẽ con sẽ không bao giờ nói ranỗi lòng con khi con đối diện trực tiếp với mẹ, bản tính của con- đứa conhay ngại ngùng, hay hờn dỗi, không giỏi biểu đạt cảm xúc bằng lời nóivà không nghiêm túc khi nói, con không thể nào làm cho mẹ yêu connhiều hơn khi mỗi ngày về nhà, các bạn đều nnói với mẹ của họ rằng : ‘Con chào mẹ, con yêu mẹ !’ Mẹ ơi! Con đã không thể nói ra những điềuđó nhưng mẹ biết không, tình cảm của con, từ trái tim và ý thức củacon, bằng tình yêu của một người con dành cho mẹ, là tình yêu của sựvĩnh cửu giống như tình mẹ trao con! Nhưng con chỉ dám viết vàonhững trang giấy và chôn vùi vào tim con hàng ngày!Con biết con là đứa con bé bỏng của mẹ, là niềm tự hào và là sinh linhkhông thể nào thiếu của mẹ mỗi ngày. Thế mà, mẹ nhớ không? Ngàycon 5 tuổi, cái tuổi con đã và đang dần quen với suy nghĩ của chínhmình, mẹ đưa con đến trường với bộ quần áo mà khi ấy con cho là lỗithời. Mẹ đã an ủi và dỗ dành con là sẽ thay cho con bộ mới khi tới lớpmẫu giáo, nhưng con cứ khóc mãi trên đường đi, con còn đòi nhảyxuống, đến nỗi mẹ phải quay về nhà và thay cho con bộ quần áo mới!Nắng lại len lỏi trên khuôn mặt mẹ con ngày ấy!Năm con 7 tuổi, con vào lớp một, khi ấy gia đình mình còn chưa giàu cóvà khá giả gì, mẹ mua vở và bọc cho con cẩn thận, mẹ giúp con soạnsách vở để con tới lớp, mẹ cũng tự tay may cho con quần áo để đếntrường và giúp con học cách giao tiếp với thầy cô, bạn bè. Thế mà, ngàyhôm ấy, khi về đến nhà, con bị điểm kém, mẹ không mắng con, con xévở mẹ không trách con, quần áo con vấy bẩn, mẹ không bận tâm gì, đếncả những lời rèm pha về ngày đầu đi học của đứa con gái lì lợm mẹcũng không đánh con! Sách con hư mẹ không tiếc mua cho quyển mới,áo con bẩn, mẹ không bận đầu trần giặt cho con, và cả khi con hỗn, mẹcũng không đánh mà chỉ nhắc con và bảo con sửa sai! Những nỗi đauvà những đồng tiền lại hao đi vì con và anh con! … mẹ ơi !Năm con 9 tuổi. ngày con tự cho mình là chin chắn và “ người lớn “ngày ấy, lần đầu tiên con nói trống không và đụng đến tấm lòng mẹ !Con đã nói rằng, tại sao lại sinh ra con ra trong gia đình như thế này,con trách mẹ sao con không được mẹ mua nhiều quần áo như bạnHằng, trách mẹ sao không mua cho con những bộ đồ chơi như bạn An,rồi trách mẹ tại sao không tết cho con những kiểu tóc đẹp nhất, khôngđưa con đi chụp những bức hình nghệ thuật như các bạn, nỗi buồn lớnnhất là tại sao sinh nhật con, mẹ lại không tổ chức cho con, không mởtiệc hay không mua bánh kẹo về nhà và mời bạn bè đến để con đượcthật nhiều quà như em Quỳnh hàng xóm mình! Con trách mẹ tại sao conkhông được sống sung sướng và tại sao con luôn chỉ dám nhìn bạn bèhạnh phúc và được diện những bộ cánh đẹp còn con thì không! Mẹ tátcon một cái thật đạu và mắt mẹ con đỏ hoe, con cũng đau, con chạy vàophòng và vùi vào chăn khóc nức nở! Con mặc chẳng biết mẹ dưới nhànhư thế nào ? mẹ ra sao, mẹ có khóc không ? có buồn nhiều không , cótổn thương quá lớn khi đứa con mẹ yêu nhất lại làm mẹ đau lòng nhất!Tối hôm đó, nhà mình thật ảm đạm, mẹ nhỉ ! Mẹ không gắp thức ănngon cho con như hàng ngày, mẹ cũng không bận hỏi con học hành thếnào! Con chỉ thấy duy nhất trong đôi mắt mẹ là những giọt nước mắtđang cố không tuôn ra, đang cố để ba và con không nhìn thấy! Nhưnglàm sao dấu được ! Con cứ thế, cứ hành xử và suy nghĩ non nớt nhưthế, hôm ấy cô cho con bài ttajp làm văn viết về mẹ, con lại bảo với mẹcon không thèm làm về mẹ, con sẽ tự tưởng tượng ra người mẹ trongmơ của con để làm, và đáp lại con, là lời mẹ nhẹ nhàng : “ Tùy con ’’nhưng sâu trong mẹ, là nỗi buồn và sự tự ái vô cùng , con biết chứ!Nhưng đứa con này, đã chẳng thể nói một lời xin lỗi! Chẳng thể khiếnmẹ yêu con và tha thứ cho con! Cho đến một ngày… ngày con 11 tuổi..Khi con đi học về, ngang qua phòng mẹ, mẹ bảo với ba là muốn tổ chứcsinh nhật cho con, mẹ muốn lần này sẽ làm cho con một buổi tiệc nhỏđể bù đắp cho những ngày trước đây của con! Mẹ nói rằng sẽ mua chocon quần áo mới, sẽ dắt con đi lựa những bộ đồ con thích và những thứcon muốn có! Tiền bạc không cần lo lắng vì với mẹ, tiền bạc dành chocon không bao giờ là phí phạm, không bao giờ là đủ! Con chạy ra cửa,giả vờ như con chưa nghe gì, gọi to : “ Ba mẹ ơi, con mới về ” nhưngtrong con là sự mừng khôn xiết, là niềm vui vì sắp có quần áo mới, sắpcó giày, cài tóc và những thứ con thích, con chẳng nghĩ rằng mẹ sẽ bỏra số tiền lớn như thế nào để đổi lại cho con những thứ tuyệt vời đó!7:00 tối ngày 8-2- 2011, trong bộ váy mẹ mua thật đẹp, trươc sự chứngkiến của bạn bè trong lớp, con giống như một nàng công chúa, con lộnglẫy còn mẹ, mẹ vẫn bộ quần áo mẹ thích nhất, không mới mà chỉ là vìmẹ thích, mẹ mang để con không cảm thấy xấu hổ với bạn bè! Mẹ giúpcon dẫn bạn bè vào nhà, mẹ cũng luôn miệng hỏi con có vui không, cócần mẹ giúp gì không, con chỉ bảo không hoặc ham vui quá mà quênmất lời mẹ gọi, mẹ hỏi! Trong căn phòng mẹ lúc ấy, khi con cầu nguyện,mẹ giúp con tắt đèn rồi châm lửa để con thổi nến, con đã hạnh phúc biếtnhường nào! Hạnh phúc vì con có một sinh nhật như bao bạn! Và rồi,cái tivi trong phòng bỗng rực lên với những hình ảnh của con và giađình mình! Cõ lẽ đã quá quen thuộc với ba mẹ mà với con, có lẽ là lầnđầuđượcthấy!“ Xin chào con! Con ở trong có nóng không? Có buồn không? Ông ngoạimới đưa mẹ cái máy quay cũ này nhưng có lẽ vẫn dùng được, mẹ đangthử máy đây, con yêu! Và mẹ cũng muốn lưu lại kỉ niệm này cho con đểsau này con xem nhé! con yêu! Chỉ còn một tuần nữa là con chào đời !Mẹ mong con yêu của mẹ sẽ thật khỏe mạnh ! Mẹ yêu con ”“ Chào mừng con đến với gia đình mình! Đây là ba con, đây là anh traicon còn mẹ, mẹ là mẹ con! Bé nhỏ của mẹ, cảm ơn con đã đến với bamẹ, cảm ơn vì đã là động lực đẻ ba mẹ tiếp tục làm việc sau nhữngngày tháng bần cùng nhất của cuộc đời! Con yêu, con có sẵn sàng cùngba mẹ vượt qua những khó khăn này trước khi con lớn không ? Mẹmuốn con sẽ thật hạnh phúc khi con lớn, mẹ hy vọng có thể giàu có hơnkhi con trưởng thành để con và anh con có được những thứ tốt đẹp nhất! Mẹ yêu con ”“ AAA! Ba ơi, xem con nè, con nói được ba rồi còn biệt gọi ba rồi đó !Con ơi ! bé nhỏ của mẹ gọi ba xem nào! Ba, ba ! con nói đi ! Con giỏilắm, bé nhỏ của mẹ ! Con sẽ gọi được mẹ nhanh thôi phải không conyêu!Mẹtinvậy,mẹyêucon”“ Phúc ơi con cẩn thận kẻo ngã em nhé ! Bé nhỏ chưa biết đi đã biếtchạy rồi hả con! Con gầy quá phải ăn nhiều thôi ! – Mẹ ơi! Cái Phươngnó béo vậy mà mẹ bảo gầy hả ? ”“ Chúc con sinh nhật vui vẻ con yêu! Đây là quà cho con! MẸ đã tự làmnó! Còn đây là quà của ba cho con! Con có thích cái lắc bạc này không?Con sẽ luôn bên mẹ nhé con! ”“ Một tuần nữa, con của mẹ sẽ đến lớp mẫu giáo, các cô giáo sẽ ở bêncon nhiều hơn mẹ rồi, mẹ sẽ kiếm thật nhiều tiền để con có thật nhiềuđồ đẹp nhaa ! Và thời gian mẹ làm việc, mẹ sẽ nhớ đến con, mẹ sẽ chờđể đón con về, mẹ đang suy nghĩ xem nên mua cặp gì cho con đây! Conyêu ! ”“ Chào con! Mẹ vừa đưa con đi học về! Con có vẻ vui lắm! Giờ thì mẹlàm việc đây! Chúc con yêu của mẹ học thật ngoan và chơi với bạn mớicô mới thật vui nha ! Mẹ sẽ nhớ con lắm, mẹ yêu con ”Rồi tivi bỗng hiện lên những hình ảnh con từ ngày bé xíu tới tận bây giờ,mẹ chụp lén con lúc con ăn, lúc con học, lúc con trong lớp, lúc con đangtập xếp đồ, tập rửa chén, nấu cơm, mẹ chụp con mọi lúc và chụp conkhi con đang mang những bô đồ của mẹ tự may cho con! Và cứ mỗibức hình như thế, mẹ lại chú thích những điều tốt đẹp và đáng yêu dànhcho con ! “ Con yêu, đây là những bức hình mà mẹ chụp con hàng ngày,có thể không phải là những bức hình nghệ thuật đẹp được chỉnh sửacông phu nhưng là tấm lòng và công sức mẹ và ba dành cho con, conhiểu không ? Conyêu, đây là những bộ đồ mẹ tự may cho con, tuykhông đẹp và lộng lẫy như con muốn nhưng mẹ đã cố gắng thật nhiều!Sau này mẹ sẽ may them cho thật nhiều đồ đẹp, chỉ cần nói với mẹ làcon thích, có được không con! Con yêu! Tuy mẹ không mua cho conđược nhiều đồ chơi đẹp mà con muốn, nhưng mẹ sẽ mua một em búpbê và em gấu thật to rồi may quần áo cho hai em để với con luôn là đồmới, hay là mẹ sẽ mua cho con những thứ con thích khi mẹ có điềukiện, được không con gái? ”Màn hình tivi khẽ tắt! Và con đã khóc nức nở ! Mẹ ơi ! Con xin lỗi ! xin lỗivì từ trươc tới giờ con chỉ toàn làm mẹ của con buồn, con xin lỗi vì conđã quá ích kỉ, chi biết nghĩ đến bản thân con mà không hiểu được cảmgiác và những nỗi đau mà mẹ phải chịu đựng vì con! Con đã không nghĩđược rằng vì con mà mẹ bất chấp nắng mưa, bấp chấp gia đình và kinhtế khó khăn, vì con mà hàng năm luôn tổ chức cho con những buổi sinhnhật, nhưng vì còn bé con không thể biết được! Con cũng đáng trách khikhông biết mẹ đã yêu con và thương con, đã vì con mà trải qua nhiềunỗi đau và vất vả ! Từ những ngày nặng nhọc 9 tháng 10 ngày vì concho đến ngày đau đớn nhất để đấu tranh với sự sinh tồn của hai mẹcon, rồi khi con ốm đau thức trắng đêm để canh cho giấc ngủ con, baomồ hôi và sức lực đẻ chăm sóc con cho đến khi con lớn ! Thế rồi đổi lạilà những sự nóng nảy và tính tình bồng bột của con mà mẹ phải chịutổn thương nhiều như thế ! Con chạy vào lòng mẹ và ôm mẹ thật chặt,con khóc ướt đãm áo mẹ! bạn con cũng khóc, cũng bảo con nên tự hàovì có một người mẹ tuyệt vời như vậy ! Những người mẹ khác sẽ sẵnsàng mua cho con họ những đồ đẹp nhưng lại vô tình thiếu đi sự quantâm cho con họ nhưng với mẹ, đã luôn bên con, tự may cho con quầnáo đẹp, dẫn con đi khắp nơi và đặc biệt là tình yêu và sự quan tâm củamẹ dành cho con chưa bao giờ là cạn và mất đi! Vì con, mẹ của con đãđấu tranh giữa cuộc sống và sức khỏe bản thân nhiều như thế nào !Con càng lớn là mẹ con sẽ càng thêm một tuổi, càng lớn con càng themkhát những thứ mới mẻ và những bộ đồ dẹp, cang lớn là con sẽ càngđua đòi những thứ cao sang như bạn bè, nó nghịch với sức khỏe yếu đicủa mẹ và tiền mẹ kiếm ra ! Cuộc sống luôn trái ngược như thế nhưngđồng thời cũng dạy ta một điều rằng phải luôn biết trân trọng những giâyphút bên gia đình, đúng không mẹ?Mẹ ơi ! 5 năm rồi mẹ nhỉ ! 5 năm rồi từ cái ngày ăn sâu vào tiềm thứccon vào trí nhớ con vào trái tim con, cái ngày thay đổi hoàn toàn trái timvà tinh thần của một đứa trẻ ! Chỉ bằng cái máy quay cũ kĩ mà mẹ ghi lạinhững kỉ niệm đẹp nhất cho con, khiến con từ đứa con hư đã trở nênbiết lắng nghe và thấu hiểu, thế mới biết, tình yêu nói chung và tình mẫutử nói riêng có sức mạnh to lớn đến mức nào!Hôm nay con của mẹ đã 16 tuổi rồi! 16 năm với những kỉ niệm khó quênnhất trong đời con! Mẹ ơi! 16 năm qua chưa bao giờ con khiến cho mẹtự hào, lúnc ào cũng chỉ cãi lời và làm mẹ buồn! Con còn nhớ mới đâythôi con đã nói một lời làm cho mẹ buồn thaajt nhiều ! Và con tự tráchmình không xứng đáng với mẹ, thế mà mẹ vẫn an ủi động viên và thathứ cho con!Mẹ của con- người mẹ không giàu vật chất nhưng tình cảm thì bao laMẹ của con- người không có nhiều tiền nhưng sẵn sàng cho con tiềnmỗi khi con xin , chỉ cần con nói là con sẽ làm gì với nó vào mục đíchchínhđángMẹ của con – người mẹ tuyệt vời hơn bao giờ hết ! … mẹ ơi! Mẹ à ! mẹcó hiểu nỗi lòng của con ?Mẹ ơi! Hôm nay con đọc báo với chủ đề : “Tức giận vì mẹ vào phòng lụclọi, cậu con trai nói một câu khiến anh ta mãi mất mẹ ”Mẹ biết không, sau khi đọc xong, trái tim như muốn nghẹn lại, con thấysợ cái ngày mẹ không còn bên con, rồi con tự an ủi mình sẽ không cóngày đó xảy ra, con tự hỏi mình đã làm được gì cho mẹ, đã khiến chomẹ một ngày nào vui suốt 16 năm qua ! Chưa bao giờ, phải không mẹ !Con đã từng nghe câu nói : “ Hãy làm những việc mà từ trước tới giờbạn đã hứa với ba mẹ của mình, đừng để dồn lại vì sẽ có ngày bạnkhông thể trả hết mà họ đã vĩnh viện không còn bên bạn ! ” Đúng rồi mẹạ, con phải làm gì đó cho mẹ của con để bù đắp đi những nỗi đau congy ra cho mẹ trong quá khứ chứ ! Mẹ từng bảo con “ Con chỉ cần ngoanvà học thật giỏi thì đó đã là món quà vô giá nhất đối với mẹ ! ” nhưngcon thấy như vậy chưa đủ, con muốn làm nhiều hơn muốn hành độngvà ý thức bản thân con nhiều hơn để có thể làm mẹ vui!Mẹ à! Bây giờ mẹ con đã ngủ rồi, và con viết những dòng này đây bằngtình cảm của con! Cứ chốc chốc con lại thấy mẹ thức dậy hỏi con ngủchưa, rồi khuyên con ngủ sớm để mai làm tiếp, nhưng con không nghe,con nhất định phải làm xong để nộp mẹ à! Con sẽ thay lời muốn nói củacon vào những trang giấy để sau này khi mẹ đọc, mẹ sẽ hiểu con yêumẹ biết bao!Mẹ ơi! Một năm có rất nhiều ngày dành cho mẹ! ngày 8-3 nè, ngày sinhnhật của mẹ và ngày này nữa ! Khi bức thư của con được đọc lên sẽ làkhi con được bày tỏ tình yêu của con với mẹ cho mọi người biết! Convui lắm mẹ à! Và con sẽ lấy ngày này làm ngày đầu tiên con dám thẳngthắn bày tỏ tình yêu của con cho mẹ, mẹ nhé ! Mẹ yêu người mẹ xinhđẹp, người con yêu nhất trên đời! Mẹ có nhớ con đã nói gì không? Conđã từng nói rằng con sẽ yêu người đàn ông của con và bị mẹ cốc đầu,mẹ bảo con còn bé ! Vâng, còn bé mẹ à! Còn bé nên khi nào cũng cầncó mẹ, nấu nướng và chuẩn bị bữa sang, bữa trưa bữa tối cũng là mẹ,quần áo cũng mẹ khâu, mẹ may giúp, ủi quần áo cũng nhờ mẹ, đến cáingày đầu tiên con mang áo dài mẹ cũng tự tay giúp con gim khuy vàchỉnh cho con ! khi con chê con mang xấu vì béo thì mẹ động viên vàbảo con mang đẹp ! mẹ giống bà ngoại, luôn mang lại nghị lực niềm tincho người khác, và không có gì thay thế được, con yêu điều đó lắm mẹà ! mẹ biết không !? À, có bài thơ này, con thấy hay lắm và ý nghĩa nữa,mà đôi khi ở cái tuổi trẻ này, vỗn vã tập yêu thương và rồi…Con thường buồn vì một chàng traiMà ít khi quan tâm đến những sợi sương mai trên mái đầu của mẹCon thường khóc sụt sùi khi mất đi chàng trai trẻMà quên rằng mắt mẹ đã mờ dần theo dấu vết thời gian.Con dại khờ khi chỉ nghĩ cho conMà quên mất khi con đau mẹ cũng buồn nhiều lắmCon thường bỏ ngoài tai những lời mẹ dặnMà lại nhớ như in những sở thích của một người.Con vẫn lo không biết người ta đang khóc hay cườiMà dửng dưng không gửi một lời quan tâm đến mẹCon lo âu khi thấy người ta thở dài khe khẽMà quên mất mẹ đã bao lần lặng lẽ khóc vì con.Con cuống cả lên khi người ta dỗi dỗi hờn hờnMà quên mất mẹ đã vì con nuốt tủi hờn, khó nhọcCon có thể vì một người ra đi mà đớn đau, khóc lócNhưng lại quên mẹ đã mất bao ngày khổ cực nuôi con!Mẹ ơi! Có đôi khi vì tình yêu nam nữ mà người ta quên mất tình mẹ baola, ở cái tuổi của con, yêu một ai đó chưa phải là lúc, đúng không mẹ?Và con hiểu, con đã từng nói với mẹ con chỉ thích thôi ! Và mẹ khẽ cườivới con !.... Vâng, cô con gái của mẹ, thích thôi, học trò mà! Dạ con nhớmà mẹ, con sẽ không quên lời mẹ, lời của một người mẹ tâm lí mà contự hào có được !Mẹ ơi ! Con từng nói với mẹ, sau này con muốn trở thành một diễn viênđiện ảnh chuyên nghiệp và đặc biệt luôn giữ sự trong sang cho bản thântrước những sóng gió sự nghiệp! Con sẽ không bon chen, vồ vập,không tranh giành quyền lực mà cống hiến hết mình cho khan giả, giốngnhư mẹ của con, luôn quan tâm khách hàng và chu đáo, ân cần, cũngkhông bon chen chuyện thiên hạ và những thứ xa xỉ của cuộc sống ! Mẹcủa con chỉ cần những thứ bền , tốt và có ích cho con của mẹ thôi, đúngkhông mẹ ! Và vì con của mẹ chưa hiểu được cảm giác làm mẹ và lúcmang trong bụng đứa con, sau này khi trải qua, con sẽ hiểu được sựkhó nhọc khi sinh một đứa con, và khi dạy nó tập nói, tập đi rồi lớn lênnữa ! Nghĩ thôi chắc con không dám trải qua, chỉ muốn bên mẹ mãi thôi!Mãi vùi vào vòng tay mẹ được mẹ ôm ấp và ru ngủ như thuở bé, đượcmẹ dạy học và đưa đến trường mỗi ngày, con chỉ muốn thế thôi, chỉmuốn được bên mẹ mãi thôi! Mẹ ơi ! nếu nhưu con trở thành một diễnviên, có nghĩa là con sẽ được đóng thật nhiều phim, con sẽ đóng phimvề mẹ, sẽ tặng mẹ của con và luôn nhớ về mẹ để diễn một cách xuấtsắc! Con của mẹ có tài khóc, khóc rất nhanh và khóc rất giỏi ! Thế nênmẹ cũng hay đùa là bé nhỏ mít ướt ! 16 tuổi mà giống 6 tuổi.anaang,con cũng chỉ mong mình được quay lại thời bé khi con 6 tuổi, con sẽkhông bao giờ cho phép mình làm mẹ tổn thương nữa ! Mẹ ơi, khi conlàm diễn viên, có nghĩa là con sẽ phải xa mẹ thường xuyên nhưng consẽ luôn nhớ về mẹ của con! Để con có thêm nghị lực hoàn thành tốtcông việc. Có mẹ bên cạnh, con chưa bao giờ yếu đuối một phút giây !… Rồi một ngày nào đó cũng đến lúc con phải xa mẹ, phải đi học xathậm chí cũng phải lập gia đình, sẽ ra sao nếu như không có mẹ bêncạnh con ? con sẽ tự nấu nướng, tự may vá quần áo, tự biết vạch sổ chitiếu và học cách bày mâm cỗ và cúng nữa ! thậm chí con cũng phải họccách làm một người mẹ tuyệt vời giống như mẹ của con! Nghe thì xa vờinhưng có lẽ, mẹ không thể biết được, con đã tính toán rất kĩ ! dẫu rằngtương lai sẽ có thể thay đổi nhưng mẹ ơi! Chỉ cần bên con mỗi ngày làmẹ thì con tin quyết tâm của con không bao giờ đi lệch hướng !16 năm của con đổi lấy cái tuổi 43 của mẹ, trong tim con và anh con lúcnào cũng nhớ mẹ mới 36 tuổi thôi nhưng vô tình, khi nghe ai đó hỏi tuổicủa mẹ, đặc biệt là anh con, luôn thao thức rồi mới trả lời, trả lời xong lạiđơ người ra và muốn khóc! Khóc vì thời gian lấy đi tuổi xuân của mẹnhanh quá ! khóc vì tuổi 43 rồi mà chúng con chưa làm được gì chomẹ ! Sự ích kỉ của quá khứ đã là chỗ trống cho tuổi xuân của mẹ mà đólà điều khiến con đau đớn nhất ! Mẹ ơi, từ nay con sẽ ngoan! Con hứa !Con mải miết với bao điều được mấtViệc nước, việc nhà, tính toán chi tiêuCó thời gian tâm sự với người yêuNhưng quên mất mẹ cũng cần chia sẻMẹ của con giờ đã không còn trẻDòng thời gian lấy mất tuổi thanh xuânCon bệnh, mẹ đau, con khỏe, mẹ vui mừngCon sống quá nhỏ nhen và ích kỉChưa bao giờ có một lần suy nghĩThấu hiểu lòng cha mẹ quý yêu conThưở nhỏ ham vui bắt mẹ đợi mỏi mònĐi khắp xóm tìm con về ăn tốiMẹ kính yêu ơi! ngàn lần con xin lỗiCon hứa không làm mẹ khóc nữa đâuCầu nguyện phật trời cho mẹ sống lâuCon muốn nói một câu: yêu mẹ lắm!Thời gian ơi! xin hãy trôi thật chậmĐể cho con có mẹ ở trên đờiMẹ là vầng trăng, là ánh sáng mặt trờiGiang tay đón mỗi lần con vấp ngãĐời lắm ngọt ngào đan xen cùng dối tráCon dại khờ chưa hiểu hết đục trongMẹ nhìn con, đã cạn tỏ nỗi lòngCon hạnh phúc sống trong tình thương của mẹ.Mẹ yêu ơi! Bài thơ đó có hay không ? Nó là nỗi lòng mà con muốn bàytỏ với mẹ từ rất lâu rồi! Hãu tha thứ và chấp nhận đứa con này ! Hãyhiểu và yêu con mẹ nhé ! Con sẽ luôn yêu mẹ và bện mẹ ! “ Con dù lớnvẫn là con của mẹ, đi khắp đời lòng mẹ vẫn theo con! ” Vâng, mẹ và consẽ luôn ở bên nhau mẹ nhé ! sau này con sẽ là người may cho mẹ thậtnhiều quần áo, con sẽ may cho mẹ áo dài và dan cho mẹ những chiếckhăn len ấm áp! Con sẽ dành thời gian đưa mẹ đi chơi, con sẽ làm chomẹ tất cả những gì có thể, nhưng trước hết, con phải ngoan và học giỏi,vì dù thế nào, dù có lớn đến đâu, thì bé nhỏ vẫn luôn là sinh linh bébỏng nằm trong vòng tay mẹ như đứa trẻ không bao giờ lớn, đúngkhông mẹ ?Nhân dịp 20-10 -2015 ngày phụ nữ Việt Nam thiêng liêng của nhữngngười thầy và của những người mẹ! con muốn dành những lời chúc tốtđẹp đến tất cả, con hy vọng những cô giáo sẽ luôn trẻ có sức khỏe,conhy vọng mẹ của con sẽ sống thật lâu và luôn trẻ mãi để bên con! Mẹ ơi!Con yêu mẹ, yêu mẹ nhiều lắm! Mẹ hãy luôn nhớ rằng dù đi đâu, dù bấtcứ lúc nào và bất kể con có đứng ở đâu trong cuộc sống này, con vẫn làcon của mẹ- là con của người mẹ tuyệt vời nhất thế gian, mẹ nhé !Tác giả bài viết: Đặng Mai Phương - Lớp: 10 chuyên AnhViết về mẹ: Viết cho người phụ nữ tôi yêuCái nắng hè oi ả khiến nhiều người sợ khi phải ra ngoài đường, sợ phảirời cái chỗ ngồi trong văn phòng mát lạnh thì ngoài kia giữa cánh đồngmênh mông vô tận,mẹ đang gặt hái những bông lúa đầu mùa,nhữngbông lúa ngả vào lòng mẹ, rặm ngứa, hơi lúa phả vào người càng thêmoi nóng, ngột ngạt nhưng mẹ mỉm cười rạng rỡ vẫn thoăn thoắt đôi tayvì năm nay được mùa.Bất chợt tưởng tượng ra khuôn mặt mẹ, Nó mỉm cười nhớ lại ngày Nócòn bé, phảng phất đâu đây mùi rơm rạ cuốn nó về ký ức ngày xưa, cáingày mà bố nó đi làm xa biền biệt, chỉ có mẹ và anh em nó ở nhà nênnó thường dẫn bạn tới nhà chơi trốn tìm mà không sợ mẹ rầu la.Có lần bạn bè tới nhà chơi thấy nhà cửa bề bộn, chúng khoe mẹ chúnglà người gọn gàng năm nắp, nhưng chúng đâu biết…mẹ phải gồng gánhnhiều việc để kiếm tiền nên ngoài việc đồng áng, đêm về mẹ còn nhậnthêm việc may vá để làm, thời gian rảnh của mẹ chắc chỉ có những lúcmẹ ngủ vì mệt trên tấm ghế, hay trên đống quần áo làm dang dở nhanhcho kịp giao hàng để có tiền đóng học cho anh em nó. Nhiều lúc nó thấymẹ nó thật khỏe, mẹ có thể làm hết mọi việc luôn chân luôn tay mà vớithân hình nhỏ bé ấy, mẹ nó đã cáng đáng bao nhiêu việc nhưng chẳngbao giờ nó thấy mẹ ốm, hay kêu than mệt mỏiVậy mà Nó- chẳng những biết yêu thương và giúp mẹ lại coi đó làchuyện hiển nhiên mà mẹ phải làm, còn nó mỗi lần cắp cặp đi học nhìnthấy cái bánh, nắm cơm trong cặp lại bảo mẹ tiết kiệm toàn ăn đồ mẹlàm mà không cho tiền ăn sáng như tụi bạn…Thời gian cứ thế trôi đi, rồi nó cũng lớn cũng biết thương mẹ, giúp mẹnhiều hơn nhưng vẫn chưa thấm được sự vất vả của mẹ, vẫn hồn nhiêntụ tập bạn bè đi chơi, vẫn thức cả đêm để làm một tấm thiệp thật đẹpdành cho thầy cô giáo nhân ngày lễ, vẫn lý do liên hoan cùng bạn đểkhông ăn cơm nhà cho dù mẹ có đợi và phần cơm…Ra trường, nó đilàm và ít khi về hơn, cũng chỉ thỉnh thoảng gọi về được vài cuộc điệnthoại ngắn ngủi. Mẹ biết nó có tiền tiêu nhưng vẫn gửi đồ ăn quê chonó”đảm bảo”mẹ nói nó dữ sức khỏe không nơi đất khách ốm lại khổ,còn nó vẫn vô tư, nghe tai nọ bỏ tai kia, nhiều lúc nó còn phát cáu vì mẹphiền.Còn nhớ ngày trước, nhiều lần nó thấy dận mẹ vì so với mẹ chúng bạn,luôn quan tâm, chăm sóc và tự hào về con cái, còn mẹ nó, có nhìn bảngđiểm cũng chỉ lướt qua rồi lại tất bật với việc may vá, nhiều lần nó dỗi vàcố chọc dận mẹ để mẹ để ý nó hơn nhưng cũng không thấy mẹ thay đổi,mẹ vẫn hì hụi những đường may hơn là để ý nó. Rồi một ngày, nó chợttìm thấy cuốn sổ tay nhỏ, cũ sờn….khóe mắt nó cay cay…đó là tất cả kỉniệm về nó được mẹ lưu dữ cẩn thận, từ tấm ảnh nó còn đỏ hoe, tới khibiết lẫy, bò, ngày nó vào lớp 1…tất cả được mẹ ghi chú theo từng mốcnó lớn lên, có những dòng là niềm tự hào vì nó được giấy khen, cónhững lần mẹ tự trách vì để nó ngã…Bất chợt nó thấy thương mẹ vôcùng, chỉ muốn ôm chầm lấy mẹ để nói lời xin lỗi nhưng nó cũng chẳngdám vì ngạiNgày nó đi lấy chồng, mẹ vẫn theo sau và chỉ bảo nó từng tý một từ việcnữ công gia chánh tới quán xuyến các công việc khác, mẹ vẫn theo dõinó và quan tâm nó hệt như một đứa trẻ khiến nhiều khi nó cảm thấy hơibực vì được quan tâm quá mứcRồi nó cũng có con, lúc ấy mẹ lại là người phụ nó chăm con, từ quê lênvới chiếc làn toàn trứng và đồ mẹ tự may cho cháu, dụi vào trán nó rồinói: Lớn rồi, có con rồi mà còn vụng quá đấy, nó khẽ cười trừ.Có con mới hiểu lòng cha mẹ, có lẽ từ khi đi lấy chồng Nó mới biết trântrọng và yêu quý hơn những lúc còn ở bên mẹ, được thoải mái làmnhững điều mình thích, được gối đầu lên cánh tay gầy gò ấy và yên tâmngủ say tới sáng. Và có lẽ Nó cũng chẳng nhận ra mái tóc mẹ đã điểmsợi bạc, trên khuôn mặt ấy xuất hiện những nếp nhăn, cũng như đôi bàntay ấy đầy những vết chai sạn…Mẹ đã già, Nó chỉ muốn được ở bên mẹnhiều hơn, được nấu cho mẹ những món ăn mẹ thích, được cùng mẹdậy sớm tập thể dục và được nghe mẹ rầy la mỗi khi Nó làm sai điều gìđó. Mẹ ơi, con yêu mẹ rất nhiều, nếu có kiếp sau con vẫn xin được làmcon của mẹ, mẹ nhé. Đúng rồi, ngày mai sinh nhật mẹ, chắc chắn Nósẽ cùng gia đình nhỏ về thăm mẹ, chắc chắn mẹ sẽ rất bất ngờ, nó sẽlại được tận hưởng lại mùi rơm rạ quê lúa, được sà vào lòng mẹ nhưđứa trẻ cần mẹ vỗ về.Họ và tên: Chu Hồng ĐôngĐịa chỉ: Số 427 đường Phan Đình Phùng, Thành phố Thái NguyênViết về mẹ: Mẹ đừng khóc“Lòng Mẹ bao la như biển Thái Bình rạt rào,Tình Mẹ tha thiết như dòng suối hiền ngọt ngào …”Câu hát trong bản nhạc “Lòng mẹ” sáng tác của Y Vân ấy đã thâu tómgần như hết đức tính của mẹ: Bao dung, độ lượng, nhân từ và suốt cảmột đời sống để lo cho chồng, lo cho con. Dấu hết những nỗi buồn trongđáy lòng – mẹ là nguồn sống, là nơi để con tìm về mỗi khi thành cônghay thất bại trên đường đời. Khi con đủ khôn lớn cũng là lúc con đã gặpđược nỗi lòng ấy của mẹ. Người phụ nữ sinh toàn con gái và khôngnhận được sự sẻ chia, cảm thương từ ba….Mẹ đừng khóc…Mẹ ơi! xin đừng khócGiờ ba đi với ngườiBên nhau họ cười tươiVà con còn lại mẹ.Từ khi là tấm béMẹ cho con hiểu rằng:“Đàn ông thích lăng nhăngĐàn bà quen chờ đợi”.Hai mươi năm lệ rơiTừng đêm con hiểu lắmPhòng không mẹ đợi chờCòn ba đi “công tác”.Có chi đâu là khácCon gái hay con traiĐều là một bào thaiĐều sinh ra và lớn.Con cũng là phận gáiHơn hai mươi tuổi đờiHạnh phúc đang tới nơiTương lai thì mở cửa.Sao ba không thấy thế?Về nhà thôi hỡi baTrăm năm bởi tại taĐàn bà đâu có tội.Số phận cho mẹ là người sinh con một bề nhưng mẹ không bao giờbuồn vì điều ấy, vì các con đều trưởng thành sống có ích cho xã hội.Giữa các con mẹ cũng không bao giờ có sự phân biệt đối xử vì đứa nàomẹ cũng cưu mang 9 tháng 10 ngày, rồi ẵm bồng trên tay, lo cho từ giấcngủ, bữa ăn, đi học rồi việc làm. Cả ba đứa con gái ấy có đứa nàokhông nhận được sự yêu thương ấy từ mẹ đâu. Và chúng con biết điềuấy…Nhưng có một chuyện buồn mà không bao giờ mẹ nói đó là mẹ khôngnhận được sự cảm thương của ba. Ba lúc nào cũng muốn một trong bachị em phải có một đứa là con trai. Và phải chăng vì vậy, con gái út củaba mẹ – con lại tên là Nam. Và vì cái nếp nghĩ ấy, ba đã “âm thầm” đitìm hạnh phúc riêng. Ngày bé, mẹ dấu chúng con điều ấy, những đêm“ba bên người khác” mẹ đợi cửa rất khuya. Con gái út hỏi mẹ, mẹ bảomẹ đợi ba đi “công tác” về muộn, khuyên con đi ngủ trước đừng thứckhuya như mẹ…. Cứ thế, hai mươi năm rồi, Ba vẫn đi “công tác” và mẹvẫn âm thầm là người đi ngủ sau cùng để khóa cửa cho cả nhà. Haimươi năm ấy là hai mươi năm lệ mẹ rơi trong khóc thầm – giờ con mớihiểu. Nhưng cả đời mẹ không bao giờ trách ba cả, âm thầm sống, âmthầm hy sinh san sẻ hạnh phúc và tình yêu của mình không đòi hỏi miễnđể các con có một mái ấm gia đình. Hôm nay khi con đủ lớn để biết vềsự hy sinh ấy con thấy thương mẹ nhiều hơn, “mẹ ơi xin đừng khócnữa nhé”! Chúng con luôn bên mẹ, yêu thương mẹ nhiều. Và một lờinhắn đến ba: Xin ba hãy quay về với hạnh phúc quanh ta. Khoa học đãchứng minh, sinh con trai hay con gái, người đàn ông là nhân tốquyết định hàng đầu cho giới tính bào thai ấy. Mẹ con không là người cótội, sao lại lỡ đọa đầy trong tòa án lương tâm ấy … Cả nhà mình vẫn đợingày đoàn viên ba ơi.Họ và tên: Hoàng Linh ChiĐịa chỉ: Trường CĐ An ninh nhân dân 1. Tiên Dược, Sóc sơn, Hà nộiViết về mẹ: Thành công vĩ đại nhấtThành công là gì?Có người nói thành công là khi con người đứng trên đỉnh vinh quangcủa sự nghiệp; người khác lại nói đó là bữa ăn ngon của người phụ nữcho gia đình…Nhưng với tôi, tất cả những điều ấy chỉ là một mốc đánhdấu sự chiến thắng của con người, bởi “Thành công là một cuộc hànhtrình chứ không phải là điểm đến.”. Mẹ tôi đã có một hành trình giannan, có cả nước mắt, nỗi đau nhưng ở đó, tôi nhận ra mẹ đã thànhcông.Gần 4 năm trước, người ta chẩn đoán mẹ bị ung thư vú. Với nhiềungười, ung thư gan, phổi mới dễ ra đi chứ ung thư vú có là gì…Tuynhiên, với gia đình tôi lúc đó quả thật rất “shock”, ai cũng phải tỏ ramạnh mẽ trước mặt mẹ nhưng tôi biết quay lưng là họ khóc, cũng nhưtôi phải nén đau để tiếp thêm sức mạnh cho mẹ,Lúc phẫu thuật, kết quả 50/50 khiến mọi người hi vọng, nhưng cầm tờxét nghiệm với kết quả dương tính, tôi cảm tưởng trời đất sụp đổ, đau!Nhìn mái tóc đen dài của mẹ ngày nào phải cạo trước để tránh rụngtrong điều trị, tim tôi thắt lại, gia đình tôi sẽ ra sao? Một đứa con gái luôndựa vào mẹ như tôi phải làm gì?…Mẹ tôi là một người phụ nữ đa cảm, mẹ có thể khóc trước câu chuyệncủa người qua đường, có thể sụt sùi trước cảnh ngộ đáng thương nàođó đọc được qua mạng…Một người như vậy liệu có đủ sức chiến thắngbệnh tật? Có đủ sức đi hết hành trình gian khổ này? Tôi và gia đình yêumẹ, có thể dàng mọi sự chăm sóc tốt nhất cho mẹ nhưng lại không thểthay mẹ bước đi.Hai mươi mốt lần truyền trong một năm đã khiến mẹ tôi thay đổi rấtnhiều, mái tóc dài đen óng giờ không còn, mỗi lần truyền xong mẹkhông thể ăn, cứ nằm li bì hai, ba ngày liền, có lẽ rất đau và mệt.Hình ảnh khi truyền mẹ cứ nôn thốc nôn tháo đã ám ảnh tôi, tôi sợ! Mộtnỗi sợ không tên nhưng cứ lớn từng ngày, qua từng lần điều trị củamẹ…Tôi sợ mẹ “dừng bước”, bỏ tôi lại một mình, bao lần một mình tôilặng lẽ khóc, thầm cầu trời cho mẹ sẽ vượt qua bệnh tật.Thời gian cứ thế qua đi, câu nói: “Mẹ sẽ làm hết sức để được sống lâubên mấy bố con” mẹ vẫn đang thực hiện, và còn tốt hơn những nămtrước. Nỗi đau về thể xác, sự kích động về tinh thần đã không thể quậtngã mẹ. Ngày tai khám, bác sĩ bảo hiện bệnh tình của mẹ đã ổn định,không còn xuất hiện tế bào ung thư, cả nhà đã khóc. Khóc vì vui! Khócvì mẹ đã sống!Mẹ biết không, khi con đọc những người được coi là thành công, nổitiếng như Ngô Bảo Châu, Edixon, Bill Gates hay bình dị như những họcsinh đạt giải cao, con đã nghĩ đến mẹ, đến câu chuyện về hành trìnhđầy sức mạnh chiến đấu để giành sự sống, giành hạnh phúc của mẹ.Mẹ đã thành công, dù đích đến con chưa thể xác định điểm tận cùng ,song, suốt quá trình chiến đấu ấy, mẹ đã thắng…Con nghĩ mẹ thành công có lẽ vì với con, thành công nào phải điểm đến,ồn ào và đầy hào quang ánh sáng; có những người vì tiền bạc, các mốiquan hệ mà đạt thành công ấy, có người lại lấy thành công để lên mặt,ra oai với mọi người. Vậy thì đó đâu phải là thành công. Thành côngphải là cả quá trình con người ta phấn đấu, rèn luyện hết sức mình đểhướng tới một đỉnh cao thực sự đúng đắn, cao đẹp.20 tuổi, con đã đạt được những thành tích của riêng mình, khẳng địnhbản thân con trong môi trường con đã chọn sẽ sống, sẽ làm việc. Conđã có thể ngẩng cao đầu bước đi vì sự trưởng thành của mình, tự hào vìvinh quang con đạt được là cả quá trình con đã hi sinh không mệt mỏichứ không phải vì điều gì xấu hổ hết. Thế nhưng, giữa dòng đời đầy thửthách, cám dỗ, đôi lúc con lại thấy băn khoăn, không biết phải làm sao…Nhưng con tin người phụ nữ vĩ đại của cuộc đời con sẽ luôn chỉ bướccho con bước đi vững vàng nhất, và con cũng tin rằng, khoảng thời gianqua con đã mạnh mẽ và trưởng thành hơn nhiều.Đây là câu chuyện thật, là dòng suy nghĩ thật của tôi…20 tuổi, có thể tôi còn quá trẻ để hiểu hết những khó khăn của cuộc đời,những bon chen, vất vả mà xã hội đang ngày ngày tiếp tục. Nhưng tôichắc chắn rằng, 20 tuổi không còn là quá non nớt để tự nhìn nhận vềcuộc sống, để bước đi trên con đường bản thân chọn bằng đôi chân củamình chứ không phải bằng vật chất hay ai đó nâng đỡ.20 tuổi, tôi đã chọn cho mình là một người Công an, không phải chỉ vìcái danh, mà vì trái tim tôi yêu màu xanh ấy, yêu những lời thề thiêngliêng khắc trong suy nghĩ từng đồng chí, đồng đội của tôi, và tôi yêu quátrình đầy gian nan đợi chờ tôi hôm nay và cả ngày mai, nhưng sẽ trả lạicho tôi niềm tin, sự yêu quý của đồng chí, của những người đã hiểu tôi.Và cả cuộc đời này, tôi phải cảm ơn mẹ tôi, người đã cho tôi cuộc sống,cho tôi cái nhìn sâu sắc về những gì tôi có và đạt được. Ở đâu đó, tôi đãđủ trưởng thành, nhưng trước mẹ, tôi mãi là đứa con nhỏ cần chỉ bảo vàchở che.Mẹ à! Công an con nhiều hiểm nguy, bất ngờ nhưng con sẽ cố gắng mẹạ, sẽ thật kiên cường, dù có chuyện gì con sẽ vững bước, không buôngtay, bởi con là con mẹ…Người phụ nữ mạnh mẽ nhưng cũng tình cảmnhất trong cuộc đời của con.Họ và tên: Chu Hồng ĐôngViết về mẹ: Thư xuân cho mẹĐêm nay còn nằm lại bìa rừngLán nhỏ đèn khuya luộc bánh chưngTết này con không về mẹ ạThức mùa xuân nay với công trình.Nhớ xưa đường mòn Hồ Chí MinhMẹ tiếp sức ba đi tải đạnSoi đường mẹ thay ánh bình minhXe ba chạy thẳng tới miền Nam.Chiến thắng năm nào vẫn còn vangThống nhất nước nhà đã sang trangCon lại ra đi mùa xây dựngDựng lại con đường thêm khang trang.Con nối lại đây những bờ vuiBắc Nam xuôi ngược với miền núiTết đầu không ở nhà cùng mẹBên bạn, bên bè con vẫn vui.Mẹ ạ! quà xuân của năm nayCon không về được trao tận tayCó anh công nhân vừa kỳ phépViết vội trao anh cánh thư này.Con biết xuân này mẹ sẽ nhắcSẽ đợi tin con đến hoài mongCũng như giờ này bao năm trướcThổn thức mùa xuân đợi tin chồng.Mẹ ơi! mẹ biết có biết gì không?Hôm qua thêm một chiếc cầu xongChỗ này ngày xưa là con suốiHò hẹn bao đôi nên vợ chồng.Mẹ nhé bao giờ đường làm xongCon sẽ về quê với chiến côngDắt tay mẹ con ta cùng bướcThăm lại ngày xưa với chiến trường.Mẹ sẽ vỗ về, sẽ rất thương(Xuân đầu con đón Tết xa quê hương)Con trai của mẹ khôn lớn rồiThôi thư rất vắn con dừng bútThương nhiều mẹ nhé! Con xa xôi.Họ và tên: Đỗ Thị Hồng HạnhĐịa chỉ: 15 Văn Chung – P. 13 – Q. Tân Bình – TP. HCMViết cho mẹ: Thư gửi mẹMẹ kính yêu!Dường như chưa một lần trong suốt những năm tháng qua con nói vớiMẹ rằng con yêu Mẹ, con thương Mẹ. Con chỉ mặc nhiên đón nhận sựyêu thương, chăm sóc, chiều chuộng của Mẹ. Nhưng trong sâu thẳm timcon, Mẹ là người quan trọng nhất, người con thương yêu nhất…Con biết, con là niềm tự hào của Mẹ. Con cảm nhận được qua ánh mắtlấp lánh yêu thương của Mẹ. Ngay từ nhỏ, con đã được Mẹ chăm chút,lo lắng hơn em. Mẹ kể, lúc mới sinh con như con mèo ướt, chỉ nặng có2,8 kg, nhỏ xíu, đỏ hỏn. Đã vậy còn ngặt nghẽo, khó nuôi. Có lần con bịsốt phát ban suýt chết, Mẹ chỉ biết ôm con quặt quẹo mà khóc ngất, bácmua ve chai đi ngang nhà biết chuyện, chữa cho con bằng bài thuốc giatruyền nên conqua khỏi. Con được cứu thoát khỏi tay tử thần nhờ bácấy, và nhờ tình thương của Mẹ…Lo con không nhanh nhạy như bạn bècùng lứa, Mẹ buồn, vì con vốn không lanh lợi, hoạt bát như em. Ấy vậymà con rất ngoan, lại học rất tốt. 6 tuổi, con là học sinh duy nhất trườngmầm non đoạt giải “Bé khỏe bé ngoan” vòng huyện. Nhưng con khôngđược thi tiếp vòng tỉnh vì lý do tưởng chừng vô lý, nói khiêm tốn là conkhông xinh, nói thẳng ra là con quá xấu. Ngày đó vô tư con có biết gìđâu, chỉ Mẹ buồn, Mẹ tủi vì con Mẹ thua thiệt hơn con người ta về hìnhthức…Ngày con chở Mẹ tới trường nhận giấy báo đậu đại học, Mẹ mừng rơn.Mẹ luôn miệng khoe với hàng xóm mà ánh mắt hấp háy niềm vui. Conngại với niềm vui của Mẹ vì thật tâm con không háo hức, vui mừng nhưMẹ. Mẹ có biết đâu con thi ngành ấy chỉ vì Mẹ thích, muốn Mẹ vui lòng.Mẹ muốn con trở thành cô giáo, sau này về dạy gần nhà, tạo dựng cuộcsống bình yên với một anh thầy giáo nào đó là Mẹ yên lòng. Ước mơcủa Mẹgiản đơn chỉ có thế…Vậy mà đến giờ vẫn là nỗi lo thẳm sâutrong lòng Mẹ. Mẹ không nói ra nhưng con biết, Mẹ mất ăn mất ngủ,người gầy nhom cũng vì tương lai lâu dài của con. Nhưng Mẹ ơi, xinmột lần Mẹ thấu hiểu cho con, đừng mãi bảo bọc, chở che con theocách đó. Con đủ lớn để biết rõ con đang làm gì và tương lai con đi đúnghướng. Xin Mẹ đừng lo.Con đi học xa nhà, Cha Mẹ dặn dò con đủ thứ. Hôm ấy, chỉ Mẹ đưa conra đón xe, Cha chỉ vẻn vẹn: “Lên tới nơi gọi về liền nghen con”, nhưngcon biết Cha nằm quay mặt vào trong khóc thầm. Nhìn dáng Mẹ còm cõidõi mắt theo chiếc xe đò chở con đi khuất dần trong ánh đèn đường heohắt, nước mắt con lăn dài. Con bắt đầu biết nghĩ, biết cốgắng vì ai. Giánhư lúc đó con có thể nói con thương Cha, thương Mẹ biết bao nhiêu…Nhưng năm đầu tiên không tốt đẹp như con nghĩ. Con khóc như mộtđứa con nít bị mất phần quà đúng nghĩa khi tổng kết học kỳ I kết quảhọc tập của con không như mong muốn. Con sợ Mẹ buồn, Mẹ thất vọngvì trong mắt Mẹ, con là giỏi nhất, là niềm tự hào, niềm kiêu hãnh củaMẹbởi con vốn là đứa học giỏi có tiếng của khu, luôn luôn đứng đầu lớp,thậm chí cả trường và là một trong những cái tên được thầy cô nhắcđến.Sau trận bù lu bù loa ấy, con hứa với lòng sẽ cố gắng nhiều hơnnữa, sẽ thay đổi được tình hình và quan trọng là lấy được tấm bằng dễcoi một chút.Nhưng con đã không còn giỏi như trong suy nghĩ của Mẹ.Biết được điều này chắc Mẹ buồn lắm lắm…Mẹ thường xa xôi, con nhà người ta giỏi giang thế này, đảm đang thếkhác, con nhà mình thì không biết làm gì. Thở dài là vậy nhưng Mẹ đềugiành làm hết phần, không để con cái làm nữa. Mẹ thương, Mẹ sợ tụicon vất vả. Con thì thản nhiên cho đó là việc bình thường của Mẹ, thảnnhiên đến mức vô tâm không nghĩ đến Mẹ cũng có lúc sẽ mệt mỏi, Mẹkhông khỏe trong người, rồi Mẹ đổ bệnh. Mẹ sốt nằm trên giường màcon thấy mọi thứ rối tinh lên. Không có bàn tay của Mẹ, nhà cửa trở nênluộm thuộm, không khí ngột ngạt khó chịu. Những ngày Mẹ đi vắng, cănnhà trống rỗng đến lạ. Những lúc như thế con mới biết Mẹ quan trọngvới con và gia đình mình như thế nào.Hôm nay đi chơi với bạn bè, con chạnh lòng nhớ đến Mẹ và em. Conmiên man, không biết Mẹ và em ở quê bao giờ mới đến được nhữngnơi như thế này, có mắt tròn mắt dẹt xuýt xoa “Sài Gòn đẹp quá, rộngquá, xe đông quá, sợ bị lạc đường Mẹ không dám đi đâu”… Con luônmuốn Cha Mẹ có ngôi nhà thật đẹp để an hưởng tuổi già, có cuộc sốngthật an nhàn, sung túc. Nhưng con chỉ toàn làm cho Mẹ buồn, Mẹ khóc.Nước mắt Mẹ cứ rơi kể từ những ngày con xa nhà đi học, vì nhớ con, lolắng cho con và vì những lời trách móc của Cha mỗi khi say xỉn “ màyhại con, mày để con đi xa, mày không thương con, mày ham danh lợi,